ਸੰਘਰਸ਼: ਕਿਵੇਂ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ-ਸਤਨਾਮ ਸਿੰਘ ਚਾਹਲ

ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮਾਪੇ ਬੁੱਢੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਬਾਲਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਤਬਦੀਲੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ, ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ, ਡੂੰਘੀ ਸਮਝ, ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਏ ਕੀਮਤੀ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਕਈ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਅਣਗਹਿਲੀ, ਬੇਸਬਰੀ, ਜਾਂ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਪੈਟਰਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਘੱਟ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਲੱਖਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ‘ਤੇ ਸਥਾਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖ਼ਮ ਛੱਡਦਾ ਹੈ।

ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੀਡੀਆ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਏ ਗਏ ਨਾਟਕੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਦਿਖਦਾ। ਅਕਸਰ, ਇਹ ਸੂਖਮ ਪਰ ਡੂੰਘੇ ਦਰਦਨਾਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾਪੇ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਰੂਪ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਰੀਅਰ, ਵਿਆਹ, ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪੇ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਫ਼ੋਨ ਕਾਲਾਂ ਘੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਦੁਰਲੱਭ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭੁਲਿਆ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਅਦ੍ਰਿਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਕਦੇ ਇੱਕ ਜੀਵੰਤ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਫ਼ਰਜ਼ੀ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੀਆਂ ਹਾਜ਼ਰੀਆਂ ਅਤੇ ਕਾਹਲੀ ਨਾਲ ਕੀਤੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਬੇਸਬਰੀ ਅਤੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਆਪਕ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਤਕਨੀਕ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਹੌਲੀ ਚਲਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਤੁੱਛਤਾ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਹਰ ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾਉਣ ਅਤੇ ਭਾਰੀ ਸਾਹ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਖੋਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਉਹੀ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਬਰ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੁੱਤੀਆਂ ਬੰਨ੍ਹਣੀਆਂ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਸੀ, ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬੋਝ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਵਿੱਤੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਘੱਟ ਆਮ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਗੰਭੀਰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬੱਚਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਵਿਰਾਸਤ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਧਾਰਾਂ ਲਈ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਇਦਾਦਾਂ ਹਸਤਾਂਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਦੂਸਰੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਵਿੱਤੀ ਯੋਗਦਾਨ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਮਰੱਥ ਹੋਣ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧਦੇ ਮੈਡੀਕਲ ਬਿੱਲਾਂ ਅਤੇ ਰਹਿਣ-ਸਹਿਣ ਦੇ ਖਰਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਸਰਗਰਮ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਮੌਖਿਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਕਠੋਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਭੜਕਦੇ ਹਨ, ਪਿਛਲੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਹਥਿਆਰ ਵਜੋਂ ਵਰਤਦੇ ਹਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਗੰਭੀਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਨਿਰਭਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਢੁਕਵੇਂ ਭੋਜਨ, ਮੈਡੀਕਲ ਦੇਖਭਾਲ, ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਮਝਣਾ ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਮੁਆਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਰਦਨਾਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਣਸੁਲਝੇ ਮੁੱਦੇ ਅਕਸਰ ਬਾਲਗ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬੱਚਾ ਜਿਸਨੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਣਗਹਿਲੀ, ਆਲੋਚਨਾ, ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਦੋਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਉਲਟਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। “ਬਦਲਾ” ਲੈਣ ਦਾ ਮੌਕਾ, ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਅਚੇਤਨ, ਲੁਭਾਉਣਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤਾਕਤਵਰ ਮਾਪੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਨਿਰਭਰ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਆਧੁਨਿਕ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਭਾਰੀ ਮੰਗਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਾਰਕ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਈ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਖੋਜਕਰਤਾ “ਸੈਂਡਵਿਚ ਪੀੜ੍ਹੀ” ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਮੰਗ ਵਾਲੇ ਕਰੀਅਰ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤਣਾਅ ਅਸਹਿਣਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਉਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਜਾਂ ਮਾਲਕਾਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪੇ “ਸੁਰੱਖਿਅਤ” ਨਿਸ਼ਾਨੇ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਵਾਬੀ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਜਾਂ ਛੱਡਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੇ ਵੀ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਹੈ। ਪਿਛਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਅੱਜ ਦੇ ਕਈ ਸਭਿਆਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਇੱਕ ਸਨਮਾਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੰਨੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪੱਛਮੀ ਸਮਾਜ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੁਤੰਤਰਤਾ, ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ, ਅਤੇ ਪਰਮਾਣੂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕਾਈਆਂ ‘ਤੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਢਾਂਚਾ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਅਣਚਾਹੇ ਬੋਝ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਇਨਕਾਰ ਅਤੇ ਡਰ ਨਾਲ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਬੁੱਢਾ ਹੁੰਦੇ, ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਮੌਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਦੇਖਣਾ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਅੰਤਮ ਮੌਤ ਨਾਲ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਡਰਾਂ ਦਾ ਦਿਆਲੂਤਾ ਨਾਲ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੁਝ ਲੋਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਣਗਹਿਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਵਰਗੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਭੂਮਿਕਾ ਉਲਟਾਉਣਾ ਅਸਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤਾਕਤ, ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ, ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਹੁਣ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਉਲਝਣ ਵਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਧਮਕੀ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਿਪੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਹਨ ਜਾਂ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜਿੱਤ ਅਧਿਕਾਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੁਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹਨ। ਖੋਜ ਲਗਾਤਾਰ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬਜ਼ੁਰਗ ਲੋਕ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਣਗਹਿਲੀ ਜਾਂ ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸੀ, ਚਿੰਤਾ, ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ਗਿਰਾਵਟ ਦੀਆਂ ਉੱਚ ਦਰਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅਣਚਾਹੇ ਜਾਂ ਬੋਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ।
ਸਮਾਜਿਕ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗਤਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧ ਗੁਆ ਬੈਠਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਕਈ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹਨ, ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਅਣਿੱਛੁਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਾੜਾ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਸਰੀਰਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਵੀ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੀ ਤਣਾਅ ਇਮਿਊਨ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮੌਜੂਦਾ ਸਿਹਤ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇ ਹੋਏ ਮੌਤ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ।

ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਵੈ-ਵਿਚਾਰ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹਨ, ਕਈ ਰਚਨਾਤਮਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ।ਪਹਿਲਾਂ, ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਏ ਬਿਨਾਂ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਠੋਰਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ। ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਹੁਨਰਮੰਦ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਜਾਏ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਰਾਹੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ।
ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯਮਤ, ਅਰਥਪੂਰਨ ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰੀ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਹੈ, ਇੱਕ ਮਾਸਿਕ ਮੁਲਾਕਾਤ, ਜਾਂ ਖਾਸ ਕੰਮਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਡੀਕਲ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ। ਸਪੱਸ਼ਟ, ਲਗਾਤਾਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼-ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੋਰ ਟਿਕਾਊ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸਹਾਨੁਭੂਤੀ ਦਾ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ—ਬੁੱਢੇ ਹੋ ਰਹੇ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਨੂੰ ਖਿਸਕਦਾ ਦੇਖ ਰਹੇ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਬੁੱਢੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਡਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ। ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ, ਸਮਾਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਕਾਰਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰੋ ਜੋ ਸਰੋਤਾਂ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਮਦਦ ਲੈਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਹੋਰ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕਰਨ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਬਾਕੀ ਸਮੇਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿੰਨੀਆਂ ਹੋਰ ਗੱਲਬਾਤਾਂ, ਛੁੱਟੀਆਂ, ਜਾਂ ਆਮ ਪਲ ਹੋਣਗੇ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੀਮਤੀ ਸਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸੰਘਰਸ਼, ਬਚਾਅ, ਜਾਂ ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ‘ਤੇ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਪਛਤਾਵਾ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਾਕੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਸਮਾਜ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇਸਦੇ ਮੁੱਲਾਂ ਅਤੇ ਚਰਿੱਤਰ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਗੱਲਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਵਿਆਪਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਜਵਾਨੀ ਅਤੇ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਦੀ ਸਾਡੀ ਪੂਜਾ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਅਸੁਵਿਧਾ, ਅੰਤਰ-ਪੀੜ੍ਹੀਗਤ ਬੰਧਨਾਂ ਦਾ ਸਾਡਾ ਖਾਤਮਾ। ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤਬਦੀਲੀ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ, ਹੋਰ ਦਿਆਲੂ ਲੋਕ ਬਣਨ ਦਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਭਾਈਚਾਰਿਆਂ, ਨੀਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਬਜ਼ੁਰਗ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੋਝ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਸਨਮਾਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ।ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਣ ਲਈ ਸਾਲਾਂ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤੇ। ਉਹ ਸਾਡੇ ਸਤਿਕਾਰ, ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਬੁੱਢਾਪੇ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਪਿਛਲੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਂਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਹਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਮਾਪੇ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਵਿਚਕਾਰ ਡੂੰਘੇ ਬੰਧਨ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ—ਅਤੇ ਇਹ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਡਲ ਹੈ ਕਿ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਰੁੱਤਾਂ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ।